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带上爱情,去徒步

留在大城市打拼,还是去二三线城市安放青春?

那些曾为淡忘过的梦想

谈“购书”

时间:2017-03-30 18:42点击: 次来源:网络作者:编辑评论:- 小 + 大

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早晨七点钟的太阳,从短了十公分的窗帘底下照射进他的小卧室,还是一样,光太强,我便睡不着。

逃离北上广,一种社会现象,即逃离北京、上海、广州这些一线城市,是在大城市房价居高不下、生活压力持续增长的情况下,在白领中兴起的思潮:要不要逃离北上广,到二三线城市去安放青春,这是两种价值,选择哪种是性格和每个人具体情况所决定的。要不逃离北上广,在乎每个人的选择,以下由互联网的一些事为大家推荐来自@知乎 的问答,仅各位参考。

荏苒岁月覆盖的过往,白驹过隙,匆匆的铸成一抹忧伤。

谈“购书”

他,依然趴在沙发上熟睡着,薄被子不知是昨夜何时被他抛到了一边的。我几次轻声走近他,想问他“今天,你要跟我去徒步吗?”却又犹豫不决。可能我早就已经知道,他不会去了,比起朋友的婚礼,说考虑跟我去旅行,不过是个无聊的意外。但,就那么渺小,那么渺小的几率,我也还是想要他一个亲口的回答。我试着,轻轻拍了拍他的肩膀几次,小心的问道:“你还去吗?”结果都是没有回答。于是我打算走了。当我走到门口,我依然不甘心开门独自离去,于是又到沙发边。我扯起部分被他压在身下的被子,给他全身盖上,他有些醒了。我再次问道“你去吗?”。他眯着睁不开的眼,说:“你先回去吧,之后给你打电话。”

知乎网友赵刚-零零发:

———题记。

大家都说:“读书的人,合上书本就是傻子;打开书来,是神,是仙,是妖。” 我对钱钟书先生的快言快语一直深信不疑,并奉之以先哲良言,圣人警句而认真恪守不敢稍有懈怠。

临我和我的伙伴们约定出发的时间还有半个小时的时间里,我两次拨通了他的电话,却是无人接听。我能理解,他正死死的睡着吧。我们前一晚凌晨四点多才睡觉,若不是清晨扰人的亮阳光,和我肩负带队去马河大峡谷徒步的重任,我想我也是要睡个懒觉的。那时,我已经非常确定他不会跟我去了。

是不是逃离北上广,我不敢说,单说说北京吧。

我很沉重很沉重的写下这个题目,手指感到了细锐的疼痛,传到内心是那么的庝。

工薪阶层如我辈者,定会发现那书目价格似随风漂浮的柳絮般不断翻滚上扬。昔日几块钱一本的图书,如今非得来张“大团结”方可商榷。当然,一本中意的书捧至掌股之间,其情其形其容当是局外人难以揣测的。

对于他要不要和我一同去这件事,我始终也是心有千千结的。作为我正喜欢的人,我正想靠近的人,我此刻正爱着的人,我当然希望他能和我一起出行。在车厢里能把头靠在他的肩膀;行走时能和他手牵手;山巅上能看见彼此被春风拂面;山谷里还能听听说爱他的回音……如果这样,我希望他能陪在我身边。可事实是,我和他并未有什么情侣的关系,甚至我刚和他约定要开始朋友的旅程。所以即便是他去了,我能做我想做的一切吗?同行的伙伴又会对我和他的关系做怎样的猜测呢?再者,是我带队,我是一个组织者,一个领头人,在行经中我自然有我的责任和指挥,如果他在我还能好意思发挥自如吗?这都是让我很纠结的问题,所以后他没去,或者也是好事。

我一个老朋友,北京一家平面科技杂志的主编。

突然间我好像看到了那个坐在桃花树下,读着《红楼梦》的孩子,那个时候,时间是那么的安然,梦想在桃花瓣中绽放。

然而,正当你喜上眉梢,忘乎所以时,封底的价格便给你当头一棒,使你禁不住打了个激灵。因惊恐过度,伸出的长舌悬于口外良久而不知弹回。个中滋味,恰如与一挚友永别般揪心,乃将此书摩娑不已,就差“涕泗滂沱”了。当念及秋瑾女士那“貂裘换酒也堪豪”之壮举,遂慷慨将别至腰际的“大团结”高高举至售书人面前,像是在保住一位“革命志士”。之后,欣欣然捧书走出书店,用心去感应其中交织的风雨雷电,悲欢离合。

刚进到山里,就看到车窗外已经是芳草萋萋,牛羊成群,日光怡人。山路崎岖蜿蜒,绕得我们每一个人都精神焕发。而我也情不自禁地给他发了信息“太赞了,你没来真的很遗憾!”可遗憾的究竟是什么?是他没有能亲眼看到这原生态的风景还是当我看到这些让人心灵都受洗礼的景象时,他不在我身边?

在北京奋斗十几年,做了8年主编,生活小资,然后,就在上个月……走了。

想起一件很小的事情,它发生在很早以前,以前总觉得很难理解的一件事。

图书价格的“与日俱增”,使得我的“财政预算”也三番五次调整平衡,不惜在饮食上“紧缩银根”。然我仍痴心依旧,痼疾日重。书读多了,脑瓜便觉得丰富了,于是也觉书“贵”在其理了。

进山以后手机就完全失去信号了,我们和任何人都失了联。司机在一个山脚下的河道里把我们放下,说从旁边的山翻过去,就可以不用掏门票,向南是观音沟,向东是玛河大峡谷。我们一行人倒也不是真的计较那十块钱一人的门票,只是逃票始终都是比较刺激的。下了车,就赶紧朝司机指的那座山飞奔而去。山坡上有无数黄色的小花,一种是蒲公英,另一种不认识,但开的好像一朵小莲花;除了美丽的野花还有滋养这些花儿的牛粪和羊屎蛋蛋;当然还有簇成一坨一坨,看着极其恶心的毛毛虫,它们争相蠕动着,看得让人发颤。我们喜悦,我们新奇,我们精力充沛,我们开始翻过一座又一座山头。

听到他离开的消息,我们都很惊讶,因为相识8年来,我们都彼此以为大家都已经把根扎在了北京。

这个被我用三个“很”来形容的事,如今再回想起来却不是那么清晰了。

茶余饭后,于桌椅床榻铺展群书,看屈原投河庄子逍遥,李白出长安陆游执吴钩;合上众书,想安娜的困惑堂。吉柯德的哀愁,苔丝的叹息基督山恩仇;同时也少不得《周易》问卦,《孙子》论兵,包拯扬善,海瑞除恶。公理不朽,青史千秋。“自古好书价不菲”足以自慰。

在我们都还享受着这相对于城市更加风和日丽的,更加清新晴朗的风景和空气时,我并没有太牵挂他。一来是因为我完全沉浸这秀丽的山色里;再者,我明白没有信号,我不能与他分享任何,无论是春风还是情绪。但后来,一点意外,让我们不能在约定的时间和司机碰头,我们可能面临着被困,面临着回不了家的的恐惧时,我一遍一遍地发信息给他,像是要留下遗言一样,我怕我再也没有机会告诉他;或者那一刻,我更加希望他知道我的处境,会担心我,紧张我。

他说,近两年房租上涨的厉害,从3000块涨到5800。

我只是记得在我很小的时候,我总是喜欢仰望天空,然后问一些傻傻的问题。总是想,如果有一天我什么都知道那该有多好,可是,随着时光的推移,自己慢慢的长大,终于知道了很多事,可是却希望自己什么都不知道。很多朋友都用“博学”这个褒词来形容我,可是没有人知道在这两个字的背后我付出了多少的心酸和眼泪,放弃了多少梦想。那些梦想就像我无时无刻不在寻找的灵感,于是那些梦想就成了我无时无刻不在惦记的回忆。偶尔想起,只有把那些跳动的不安的灵魂强行的压制在梦里。

翻山越岭的途中,我们看见了远处有一大片水泊,安静地镶嵌在山谷里,阳光照得它像一面镜子一样,倒映着四周的山巅和悬挂着的天空。我们都想去到那水泊的面前,仿佛那才是此次出行的目的地。我们又翻过了几座山,却是前无进路。山与山之间是断层,我们找不到任何捷径去靠近那水泊,只能沿途返回到大路上,然后东行,踏入我们一开始的要去玛河大峡谷。

他没有北京户口,孩子在北京上幼儿园,要3000块/月

这么多年写了很多不痛不痒的文字,却从来没有为自己的梦想书写过诗篇,今天,我想我应该有写一点东西的必要了,把它们好好地记录在我的记忆里。

我们一直没有发现在网上搜集资料时,看到的别人拍的玛河大峡谷的真貌,直到我们再次走进一开始司机放下我们的那条河道里。我们沿着河道一路向东,河道里一开始只有碎的沙石和涓涓细流,但当我们走的越来越远,越来越深入,河道里就开始出现了大块大块的石头,它们凌乱地,陆续躺在河道中间,挡着我们的去路。道路不再柔软平坦,变得狭窄而又险峻。同行的两个男孩是没有问题的,像我这样从小在山里长大的女汉子也是没有问题的,但对于另外的两个女孩来说,这可能是她们第一次这样不走寻常路。还好在我们的互帮互助中,我们每一个人都在前进。

他说他要是回老家,就算在家什么都不干,就算这两项,也是每月8800块的收入。

梦里的江湖,百花齐放,人来人往,繁华似锦。

看看时间,离我们和司机约定下山的钟点越来越近,我们加快脚步,尽量不想有所延误。却在快要跨越所有艰难险阻,穿越整个峡谷的末尾,遇到了一个来自乌鲁木齐的徒步队。他们堵在了那里,整个队伍有八十人左右,我们几乎是央求着和他们的领队说“不好意思,我们要在五点钟之前赶回去,所以能不能让我们先走。”可是下去的路实在危险又窄,一次只能通过一人,还需要抓住绳子,没有丝毫可以让路的空间。无奈,我们只能跟在他们的尾巴上干着急。一开始还因为着急有点闹情绪,埋怨他们同队的那些大妈在前面不赶紧行路,反而兴致勃勃的互相拍照。她们越是拍的欢心,我这心里就越是有火气。可后来事实证明,遇见他们,我们是幸运的。

实在受不了了,生活了十几年的北京,这样的让他感觉无立足之地。

上小学的时候,我还不知道文字的功能,那个时候我很想很想当一名科学家。发明出世间上伟大的发明。那个时候我一直想发明一个自己,这样我就可以什么都不做了。不用上课,不用写作业,不用担心考试,不用害怕父母的责骂···可是这个梦想伴随着我到五年级而破碎,破碎的原因是因为我知道了这个发明叫克隆,已经有人发明出来,于是我很失望的放弃了那个伴随着我整个小学生涯的梦想。

那是整个峡谷的后一道难关,也是难的一关。我们几个初生牛犊,或者说是贸然出行的门外汉没有带任何专业装备。如果不借用他们的绳子,我们将会变得很困难。那一刻,我也懂得了一个道理:当你身处于一个团队,个人英雄主义是不会对整体起任何前进的作用的。我可以说,没有绳子我也可以慢慢下去,可是我的伙伴呢?每个人的身体状况不一样,面对困难的态度和心境都不一样,我如何能对他们不管不顾。虽然此次出行纯属兴趣所致,但毕竟是由我发起的。确定了人员之后,我还声明选个队长。一开始,我为我有队长的衔称而感到欢喜,就像是别人给我戴了顶高帽,平凡的人都喜欢自己不平凡,我也不例外。而在早晨九点半出发的那一刻,我才真切的体会到“领队”不只是一个好听的称谓,更是一肩膀的责任。

……

后来上了初中,我又有了另一个梦想。这个梦想源于运动会,在一次运动会中,我一不小心拿了个跳高第一名。于是很自然的我想当一名职业的跳高运动员。可是这个梦想被我初中的体育的老师很残忍的打破了,我至今任然清晰的记得他说过:“中国人,在田径比赛中是很难比的过其它国家的人,特别是跳高,基本上是不肯能的。于是我很不情愿的放弃了那个运动员的梦想,现在我偶尔会想如果当初我的体育老师鼓励我继续练下去,今天我会不会是中国跳高史上第一个在奥运会中拿冠军的呢?然后我很现实的告诉自己,你想多了。

当我担当了这个“领队”,便凡事都得我去打头。我要问清路线和返程的安排;我要走在前面时还要不时的回头看看队员有没有都跟上;我要在没有路线的时候去探路;我要在面对困难的时候做出后的决定;我要在大家疲累,害怕和精神不振时,依然给他们信心和希望;我要把他们每一个都安全的带回家……重要的是,无论面对什么,我都必须是勇敢的那一个,才不辜负他们对我的信任。所以当那支来自乌鲁木齐的专业徒步队的一个领队得知我们没有任何装备就敢贸然出行,而要责问我们这支年轻的队伍时,我虚心接受了他的批评。但总的来说,他们还是很佩服我们的,或许不是因为我们能下的来这艰难的一字涧,而是因为我们如此年轻却敢走出去,去冒险,去尝试,去感受这种刺激的生活。

还有两个朋友,他们生活更好一点,早早早北京买了房子,工作不错,收入尚可,反正是需要每年申报纳税的。

初三的时候,我开始了解了应试教育的厉害,于是我很想很想做一名教师,做一名可以改变中国教育方式的教师,这个梦想曾经在我的心里扎根了好久好久。一直到今天我偶尔也会想。可是我却很明白这个梦想,我做不到。了解这个现实,是在我看到了连一个中科大的校长都做不到,何况是一名普通的教师呢?

来到平地,他们的人大多已经安寨扎营,准备要吃些东西,补充能量,而我们只急着要继续前行。匆忙地和他们道了别,并且留下了他们的电话。我想那天对我好的认可,便是分别时,他们的领队对我说“你很勇敢,下次来当我们的领队。”

然而他们在前两年,看准了时机,纷纷把房子卖掉了。

时间的沙漏一直在悄然流逝,只是我一直没有察觉。直到它垒起一座满满的关于梦想的记忆堡垒,我才看见那里珍藏着我所有的记忆。

我们继续沿着河道往前走,按照之前徒步队给的信息,我们一直走下去,会遇到一个大概有半人深的水潭,我们需要游泳过去,便会见到我们之前在山顶看到的那个迷人的水泊,然后就可以出去,和司机会合。那时候时间离五点钟已经只差几十分钟了,我们注定是不能按约定的时间回去了,接下来唯一能做的只有加快脚步,不让时间偏离的更远。

然后一个去了上海,自己开了个公司,找了个风光秀丽的住处租住下来。

高中的时候,我以近乎疯狂的姿态去迎接着我的作家梦。

那时候,我们的心里依然是喜悦的,充满力量的。河道曲曲折折,窝在两边的大山脚下,在高处看,定然是像一条丝带在将这群山缠绕相连。有时候抬头一看,以为这座山的末尾就是河道的尽头了,却在走到的时候,另一座山又突兀而起,河道依然蜿蜒延伸着。路向一直是朝下,我们可能累了,却也只是身体上的作用而已。当我们终于费劲体力来到徒步队所说的那个水潭面前时,我们才知道什么是绝望。

另一个干脆卖掉房子携夫人跑到了国外。他自己找了个学校开始读书,太太每天云游欧洲,到处吃喝玩乐之后写点游记什么的投给一些旅游媒体。几年下来两人混到了某申根国的身份,帅哥也顺利找到了工作还买了当地的房子,算下来北京的房子卖掉的钱居然还有结余。

尝试着用文字来叙述着我的生活,那些所谓的比赛也给了我无尽的动力,于是我很用心很用心的去延续着我的梦想。

那是一潭死水,没有风吹,没有涟漪,水面上漂浮着一些半腐的,大小不一的木棍,还有这些东西发腐时所冒的气泡,乳白色,看上去黏黏糊糊的,别说是游泳过去了,就是一根指头,也不想碰那一滴水。不知道水有多深,水的另一边是哪里,有什么,这显然是一条死路。而更让我们绝望的是,这两边的山是稀松的红砂石,植被很少,并且大部分都已干枯,所以爬上山去寻找出路也是无法实现的。我的队员们坐在水潭边谈论着这潭死水,我在他们对面。我强烈的倔强让我并不想原路返回,那好像是在自己承认自己的无能。于是,我还是想试着去探路,爬上山坡去看看有没有别的出路,但始终是无法爬上去的。我就站在半山坡上看着他们,他们虽然都各自掩饰着自己心里的不安,但那一刻越是掩饰,就越是明显。虽然出行前我早已声明过,我也是第一次来这里,所有事故自行负责。但我还是觉得我对不起他们。还是身为一个领队的责任,我不能任由我的倔强和自尊心任性的滋长,我必须告诉他们,返回。

……

以前我不开心的时候就会写大量的文字,写到自己的手酸痛写到自己的眼睛模糊,写到自己泪流满面。

逃离北京,有过不下去的,也有过的其实还不错的,但是离开北京的理由,其实都是在北京的梦想不在了。

每天我都会在各种文字和书籍中度过非人的生活,每天都在熬着夜,看着镜子里的自己日渐消瘦的身体,看着镜子里自己的眼睛一天比一天暗淡,我很害怕,害怕这种生活会一直继续下去。

许多年轻人如我在大学毕业时两手空空来到北京,为的其实仅仅是“这里是北京”这种难以言状的帝都情怀。

很多个晚上我写着写着就感到很难过,觉得眼睛涨涨的鼻子酸的厉害,心里的难受无法再每个深夜里喧泄。有时候我会一个人走到外面的走道上,看着空荡荡的走廊一个人站在哪里呆呆的麻木的像一个行尸走肉。然后我就会听到一个声音在我的脑海中呼唤,停下来吧,不要再写了,再写下去你就会变得非人了,停下来吧。

许多年轻人如我在10年前中国互联网二次启航的时候来到北京,为的其实是那个谁也说不准但是又都看得到的科技前景。

然后我抬起手,擦擦眼角没有掉下来泪水,然后回到房间继续写我的文字,继续敲击我的键盘,继续安排别人的命运。

对于混IT行当的我来说,看过太多这样的故事。

然后上大学,开始工作,总之换了一个环境。虽然文字还在写,可是却没有以前那么强烈,有时候一个人想一想,突然间就会很难过。原来梦想真的就是想想而已。

可是,创业,持股,成功,上市……这样的故事能有几个?

《中国合伙人》里成东青这样说道:“梦想就是让你感到坚持就是幸福的东西。”可是这么多年了,我幸福吗?我自己都不知道。

百度,新浪,搜狐,谷歌,微软,金山,小米……这些风光的企业又能解决多少人的直接就业?

梦想···梦想···可能真的离我远去了?

更多的普通人混迹在一些或者小有名气或者默默无名的公司里,做着可能一辈子也无法出人头地的工作。

现实离梦想真的好远好远。

年轻的时候靠梦想,但是到了三十几岁,梦想几近破灭的时候,北京对他们来说还是那样的冰冷。

每一个阶段,有每一个阶段的梦想,不同的年纪有不同的梦想。

地铁是越修越多了,但是自己租住的房屋距离北京城却越来越远。

原来梦想只是我人生阶段性的一个而已!

从三环,到四环,到五环,到五环外……现在,要住到昌平县城去了。

现在我只想和我爱的人一直走下去,和我的朋友一直延续着友情。希望有一天我可以有很多很多的钱,然后我们背起大大的行囊,去世界的每一个角落。

北京是一个围城,里面的人想出去,外面的人要进来。

天空的痕迹和飞鸟划过的距离都是那么的悲伤的展现在我的面前,往往一回首已看不见当初的自己是如何在理想与现实之间苦苦煎熬的场景。

北京呆了十年,刚回家。互联网从业人员。

梦里繁华路尽,此情未央,此意难忘。

毕业开始你想找份工作,觉得自己在北京更有机会,毅然拒绝了家里托人找的工作。

原来看残花凋尽也是一种痛。

工作找好了,比较苦逼,然后想涨工资。

是谁在你的墓前,葬下了一生的诺言?

换工作,涨了。想混个领导当当。

后红尘画卷,花得是谁的生死之恋?

然后换工作,如愿当了领导,工资也涨了。

后却只能守着那不变的容颜,一守就是千年。

这些年,你也结婚了,有了孩子。

看樱花漫天,悲伤在流转却掩不住斑驳的流年。

你拿着别人都觉得不错的年薪,也被人叫着x总,可你却一点也不安定。

燃尽的风华,为谁化作了彼岸花?

因为你还买不到北京房子,孩子上学也不知道该到哪儿上,内心的压力很大,家庭的矛盾越来越难调节。

谁抚我一丝秀发,谁欠我一生代价。

13年底回家里省会城市了,前两年买的房子今年就交房了,买的某科的,直接就能住了,小区里就有幼儿园、小学、中学,很省心。

不问花开几许,只问浅笑安然。

回家后,也去深圳看了一趟,空气很好,无奈房价和北京一样,唉。

今天我写下了一首小诗,但愿明天我能把文字和梦想重新拾起。

上海因为公司总部就在上海,其实钱再多赚点就可以了。

我很特意的写了四小节,只为纪念我死去的梦想。

无奈你已经三十了,当年毕业的时候也不敢想象会坐到现在的位置拿“这么多”薪水。你的愿望都实现了,世界却变了。

你没有太多时间陪老婆和孩子,父母也一样,你的一切都是在工作,可怜的人,你已经丧失自己了。

终于决定回去了,老板、下属都很惊讶,终同意了。

前两周在房子附近转接了个小店,每天悠哉悠哉去,虽然每天都要去,有时候也会忙到十一点,但内心很开心。

执念 微信/QQ:1655545893

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